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请你
2011-11-14
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许久未涉足大巴，一是六月过后的假期过得实在是过于充实欢快，连用空闲时间博客都是奢侈。二是微博发展的过于强大。也是好的，没心没肺的和朋友欢闹，何尝不幸福。
日子过得说快也快，说慢也慢。眨眼10月，一个月后这个学期又结束了。可是又觉得8月到现在历经几多。不能不说生活中是没有改变。
掺杂着泪水 包容 欲望 的日子。
人的心情还不是不能由得自己臆断的。你觉得有些事你不在乎，当直到其发生了，你才知道自己的反应。当泪水无缘由得留下来，才发觉身体的本能反应，在思考之前。
矛盾，犹豫，选择。想要放下，但又离开不了。反复发现，人或事或物都是如此。当你觉得不够好，却又其实没有如此糟；当你觉得很好，却又其实没有如此好。本身就持有选择恐惧症，面对着些决定，辗转反侧。
今天晚上关了手机，开车去家附近的商场。脑袋很空，于是过ROUNDABOUT都未让右边的车，直到被喇叭按醒，心狂跳。
是不是需要逃离，才会被追逐？
越来越觉得已经被爱情遗弃，2年之前。我并不关乎爱情什么事。又何须谈逃离。
乱了。思路很乱，文章很乱。书桌上的烛光也总是剧烈闪烁，引得我总是去看他。
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其实突然发觉，某人的出现，还是会高兴还是会挑动心悬。
只是我也成熟了，不会再畅想有多少可能性，有几多思念，残存几多情丝。不纠结了。
回忆在时间的摧残里被美化了，甚至于某人的任性，脾气，坏习惯。以至于回看过往，一切都是美好的。就连分开的理由，都在怪罪于自己的不是。
不再在自己搭成的舞台上，自哀自怜了。
虽然一直分神于与某人的联系，却也自知，我虽挂念，却也放下。
我想不单单对于爱情，只要是处于一个不特殊的环境里，好的回忆便被过于美化，而坏的记忆被过于丑化，留在脑子里的是一份喜悦亦或是仇恨。
有时又觉得，对于旧情得怀念，可能也是喜欢那段时期的自己。喜欢那时敞开心扉的笑，火爆的争吵，委屈时刺痛到心里的哭闹。好像这一年两来，如此痛彻心扉，如此扣动心悬的情感渐渐没有了。习惯了对事物对于人慢热，眼神里多一分默然与怀疑。
总是喜欢感叹爱情的我，本该没有爱情不能过活的我，似乎是与“爱情”渐行渐远了。
受不了如胶似漆，受不了过度操劳，受不了爱情第一的态度。因为从来觉得由爱引发出来的责任、意识、任何感官、行为、表达、言语极少人深刻理解的。纵然夹杂的东西太多，我仍旧觉得爱情是极其伟大的。要说一个人由道德，由压力，由目的而生出的创造力、能力与动力远远不及爱给的力量。太多的电影小说时刻在验证爱的力量。对于此时对爱情淡然的我，我本身是感到惋惜痛惜的。甚至觉得平日生活中对事物越发漠然的态度也是由此影响的。
也不知是内心究竟更独立了，还是更孤独了。
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已然不像以往过生日时的兴奋，可以平静的接受新一轮的开始。
完整的在澳洲的一年。
期盼已久的开学，终于不再无所事事的玩乐。
但是也没心没肺的，自己知道。
不敢分析，害怕看到自己如此软弱的，扭曲的，阴暗的一面。
有时像感情上没有依靠，像无助的孩子。
有时又推开别人的关怀，隔离与孤立。
有一部分的内心像黑洞，如何都填不满。
知道自己怎么了，可是不想改变。不想的。也改不了。
想对某些人说抱歉，可是却也不想说。
总是如此的矛盾的。
值得高兴的倒是今年的打工让自己变得更独立一些。
虽然还是总被说萝莉，小孩子。
内心的转变自己知道。
准备好与一部分的自己告别，面对更加成人的世界。
要与自己浪漫的告别，TN说的，笑。
21 最遥远的距离 tag:QZ
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毒药
2011-05-25
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其实经常，隔阂出外界，在一个人的世界中幻想。
自我陶醉，却又自我厌恶。
害怕分析出性格的劣性，像拿起刀要割去毒瘤却疼痛难忍。
害怕某些事实然比自己以为的重要，有些事却变的无足轻重。
但是慢慢发觉，情绪起伏已经越来越趋向平静，倒不是整个人变得坦然了，却是变得木然。
不承认这是成熟。
而是心中的一部分在慢慢腐朽。
有时，人会散发出怪异阴沉的气场。
讨厌这样说不出所以然的阴暗。
把这样的自己关闭了好久。现在她有些按捺不住要破茧而出。
所以，突然好想，旅行。
能否断绝联系方式 背包徒步旅行？
我想，白天我会沿路拍下风景，累了去路边的小点休息，
看人来人往，也许与陌生人闲聊。
到晚上看那个城市的夜景。
穿亮丽的连衣裙。
也许随意的在一家刺青店选择在身体上留下一个印记，
也许在一家小咖啡馆坐上一天，
也许买许多火车票来回穿梭，
也许也许，也许。
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人生应该纠结与选择还是随缘。我选择随缘。不知道提出这个问题的人看不看得到这篇文章。可能永远看不到。因为我对其没那么重要。这不是聊天的时候一句申明就能告诉的，总之我感觉不到。这种感觉是很痛苦的。人有的时候觉得互相特别遥远。可能一会缘分来了，一会又走了。冥冥之中总有人主宰一切。也许这个人从来特别在意过我，也许这个人在意的方式很平淡，也许这个人和他人的相处模式就是如此；又也许是我这个人太要求亲密无间的相处模式，又也许是我在意人的方式太外露，又也许我太在意别人。人的个体之间的差异决定了两个人之间的关系到底向怎样的模式发展。我在想可能2个月不联系，等到再次讲话还是一样好？有点讨厌人之间距离感的叠加，互联网也解决不了的。
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好的爱情使人变得坦然，静谧，感恩，透过他看到另一个世界。而反之，使人崩溃，猜疑，不安，神经质，性情大变。仍然有许多人陷在淤泥却抽身不得。为何不明白早放弃是对自己的珍爱？
又到夜里了。最近总是害怕睡觉的时间。害怕辗转反侧失眠。害怕不停的想念。
胸口疼了两天。sigh
水晶奶嘴
不接受假装对我好。
